Profil de memsiSamantha dans tous ses e...PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
|
|
3 mai si tu savaisSi tu savais combien je suis lasse.
Lasse de parcourir la vie sans toi. Lasse d'avancer seule sur le chemin de la vie, affronter tous les moments important et difficiles sans ton épaule rassurante sur laquelle me poser un instant. Si tu savais combien tu me manques. tes mots rassurant, tes attentions ou juste ton regard posé sur moi et ma main dans la tienne. Si tu savais combien j'aimerais tant oublier tout ces soucis, retrouver mon sourire, partager nos éclats de rire. Si tu savais combien tes baisers troublant me rendraient l'esprit léger Sentir ta peau Etre juste dans tes bras, là tout contre toi le coeur débordant d'amour, de notre amour Si seulement tu savais... 27 mai Rien ne va plus !Hier au supermarché, j'ai croisé Pollux, un vieil amant qui m'a invité à passer le soir boire un chocolat ;-).
Juste quelques minutes d'hésitation par rapport à notre histoire de laquelle je n'ai pas gardé le meilleur souvenir, mais ce qui me venait à l'esprit plus que tout c'est son don divin. Il fait des massages de la tête aux pieds, terribles !! J'ai toujours dit qu'il réveillerait un mort, lol.
J'ai eu droit à mes massages que du bonheur sauf que j'avais tout de même passer 2 heures à discuter avec lui de tout et de rien et surtout du fait que si il n'y a pas de mal à se faire plaisir, je ne voulais que cela reste sans conséquence et sans lendemain.
Il m'a beaucoup donné et moi très peu. Ces préliminaires m'ayant fait atteindre sans mal les sommets, je l'ai laissé sur sa faim. Comme il me l'a fait si justement remarqué lorsque je lui ai dit à plusieurs reprises que je voulais rentrer, "d'habitude se sont les hommes qui laissent en plan !"
J'ai eu une attitude de mec, mais tout de même avec une certaine culpabilité, je ne suis pas rentrée comblée de ma dose de câlins.
Je me rends compte de mon blocage à m'engager affectivement dans une relation amoureuse et maintenant je sais aussi que je ne peux non plus vivre des petites soirées sans lendemain ! (bien que je le savais déjà)
Je me retrouve sur une voie sans issue, à me poser mille questions qui ne font que m'enliser encore plus.
Je ne peux que déplorer, ce terrible constat, je suis actuellement une femme trop compliquée.
Points positifs : Les massages étaient toujours aussi divins. Nous ne sommes pas allés jusqu'au bout. Il aurait été dommage aprés 4 mois d'abstinence volontaire justement parce que j'aspire à une relation de coeur de laisser seulement parler mon corps.
Point négatif : J'ai laissé un malheureux.
projets :
25 novembre rencontre meetiqueDemain je vais bouleverser quelque peu mes habitudes.
Je ne ferai pas mon shopping du samedi, je l'ai fait cet aprem, lol !! Et c'est bon j'ai eu ma dose. En effet je n'ai rien trouvé à mon goût, dans les petites boutiques à petits prix qui collent à mon budget. J'avoue que cela m'a pas mal miné. J'ai toujours eu le goût des belles choses, un goût du luxe que je ne peux toujours pas m'offrir. Pourtant pour demain, une nouvelle tenue neuve dans laquelle je me serais sentie bien n'aurait pas été pour me déplaire.
Il faudra donc que je fasse avec ce que j'ai déjà, sans artifice et ça quelque part ça me fait un peu flipper.
Ben oui, car demain je me lance dans une nouvelle rencontre meetique.
Que je vous dise que lorsque je me suis lancée dans l'aventure des rencontres via le net, les toutes premières fois je me mettais une pression dingue, avec la pensée que peut-être c'était le bon. Ensuite j'en suis vite revenue, mes espoirs térassés de pouvoir le trouver en c lieux, blasée j'allais à ces rencontres naturellement et en repartais aussi vite.
Alors, ce soir je me questionne : vais-je continuer à la jouer distante, indépendante, surchargée n'ayant que trés peu de temps à consacrer à quelqu'un d'autre dans ma vie. Vais-je, brosser ou afficher un portrait de moi peu flateur pour faire fuir ou refroidir le plus entreprenant des hommes...
Pourquoi y aller, si au fond ma vie de célibataire tranquille me convient bien...
Qu'est-ce qui me motive aprés x tentatives à perdurer sur cette voie...
Peut-être parce que j'ai eu l'impression que je pourrais passer à côté de petits moments de bonheur et que je suis certainement passée à côté déjà par peur et pour me protéger des ravages de l'amour. 16 août Confidences entre "ennemies"
"La fille est partie 3 semaine"... Il parle de toi ainsi et pourtant je sais qu'il fait des plans derrière mon dos et que ton retour semble proche, puisqu'avec nous il n'a pas su, pas pu ou pas voulu gérer sa passion qui le pousse à une jalousie maladive voyant partout des mecs autour de moi dés qu'il n'est pas là. Pas plus tard qu'hier quand il ne m'a pas trouvé à la maison il a dit à Mmmm que j'étais chez mon copain. Incroyable, en fait j'en suis arrivée à la conclusion qu'il transpose ses infidélités et ses inconséquences sur ses partenaires, je suis sûre que tu as sûrement subi une de ces crises.
Le pire qui en devient inquiétant, c'est quand il transpose certains détails du passé dans une histoire qu'il recompose et qui devient complètement fausse et pourtant il s'y accroche dur comme fer.
Il a du te dire que je l'ai trompé maintes fois, alors qu'il n'en ai rien. L'unique fois que je l'ai fait, c'était au tout début de notre rencontre (avec "mon" ex), il faut dire que déjà là, il m'accusais à tors de le tromper (comme quoi il faut être très vigilant sur les débuts d'histoire) j'avais beau lui dire que ce n'était pas vrai il persistait et j'ai fini par le faire, chose que j'ai bien sûr regretté (car cet ex là, était pire prédateur que Jm. Si, si, ça existe ! Il y a toujours pire, mais il peut y avoir aussi beaucoup mieux). Malheureusement un mois et 1/2 après j'apprends que je suis enceinte et même si le gynéco m'avait dit par rapport à la date de ce rapport qu'il pouvait affirmer à 90 % qu'il était de Jm, j'ai avoué ma mésaventure à JM et ma grossesse où pour lui s'est imposé de suite une IVG. Il avait le choix à ce moment-là de partir.
Alors qu'il me disait encore au téléphone en début de semaine à Paris qu'il ne dormait pas, qu'il ne faisait que penser à nous notre relation, qu'il ne pourrait pas vivre ainsi en pensant sans arrêt que je suis avec un autre, comme là quand il est loin de moi. Je lui envoie un darling, un chéri doudou, et lui il imagine que c'est parce que je suis dans les bras d'un autre ! C'est dingue toutes mes marques d'amour sont bafouées, interprétées de travers.
Alors qu'il me disait qu'il s'investissait à fond, il me trahissait avec toi en t'appelant... Ca prouve bien son degré d'investissement. Il a dit à Mmmm qu'il serait bien revenu avec moi mais que je ne faisais aucun effort, et pour cause je ne savais même pas qu'il le souhaitait et surtout il m'a tant fait souffrir et je connais trop ses éternelles hésitations pour devoir m'en protéger. Malgré tout il a réussi encore à me faire mal.
Car malgré mes défenses je me nourrissais de l'espoir que peut-être enfin ce cauchemar sans fin allait terminer et que nous allions pouvoir enfin nous aimer. J'ai gardé qques uns de ses SMS :
"qui élargit son cœur rétrécit sa bouche. curieuz sensation de constaté à quel point tu me mank" 05/04/06
"autrement dit plus je pass du tem avec toi plus je te dsir é jé du mal a te le dir ou pa envi tu peu comprend !!" 07/04/06
"je ne sé pa si c la lune ou le string blanc que je t vu préparé pour ta soirée mé g du mal à trouver le sommeil" 01/05/06 ce jour-là je ne faisait que plier mes sous-vêtements que j'avais mis à sécher, c'est grave cette maladie qui le bouffe.
"A kan mon pti momen privilégié g cru pour ce soir doi je m enquerir ailleur" 06/05/06 c'est bien ce que j'avais cru comprendre, qu'il ne voulait seulement que des moments privilégiés et qu'il allait voir ailleurs aussi, comme Timmy sa marocaine et toi. Et ça c'était invivable pour moi, je n'arrivais pas à le gérer.
"ke je suis bien kopré 2 toi" 08/05/06 Là je me souviens très bien des circonstances, puisque c un week-end où avait-il dit tu passais dans le coin et tu lui avais rendu visite il n'avait que Titi avec lui. Après ton départ je lui avais demandé de me donner une bonne raison pour que je l'accepte chez moi alors qu'il m'avait dit que tu étais passé.
"comen aimé celui ki en a dautre é g pa envi ke tu fass semblan"29/07/06
Là on a beaucoup parlé à son retour des Pyrénées, séjour pendant lequel je l'ai trouvé très distant à tel point que je me suis même demandé si toi ou Timmy n'était pas avec eux.
Il m'a reproché de ne pas être parti avec eux ou de les rejoindre comme l'an dernier en fin de semaine, mais je bossais !! Et puis Mmmm m'avait appris juste avant leur départ que Timmy appelait plusieurs fois par jour et qu'il recevait de toi au moins 1 sms tous les jours (chose qu'il a bien sûr nié). Alors quelle place pouvait-il bien me rester ?!
Qu'il se sent mal car il a l'impression de mendier auprès de moi (il parle de nos relations intimes). Ce qui est tout à fait normal lui ai-je dit, puisque moi il ne m'a rien promis et se retrouver comme cela épisodiquement me tue à petit feu, je me sens vraiment mal aimée. Et ce depuis ces dernières années où il venait me retrouver quand tu n'étais pas disposée ou malade comme l'an dernier quelques mois avant votre rupture.
Il n'a pas compris que je dise qu'il ne m'aime pas, puisque pour lui désirer une femme c'est aimer. Pourtant le désir et l'envie sexuelle existe bel et bien chez les hommes sans qu'il y ait le moindre sentiment d'amour. Et quand on aime quelqu'un, il n'y a pas que le (ou le manque de) sexe qui prime, enfin peut-être que c'est là que j'ai tout faux (avec JM c'est sûr !), peut-être que le sexe est la seule source à laquelle le couple se nourrit, mais non je ne peux le croire, je ne peux croire que se soit la seule motivation, il y a tant d'autres choses à partager !
Il se plaignait que l'on ne fasse pas plus souvent l'amour mais je lui ai répondu on se voit pas souvent c'est normal et puis à force d'être traitée de la sorte (se retrouver seulement intimement de temps à autres) depuis des années, j'ai moi-même développé une pathologie. D'abord il a fallu que je me force à refouler mon manque de lui qui me bouffait. J'ai dû mettre ma libido en berne pour cela. Et biensûr en mettant ma libido en berne je me suis coupée de mon désir. Il devient alors difficile de désirer surtout quand on ne se sent pas aimer en tout cas pour moi. Il t'a cité pour exemple en disant que toi s'il te retrouvait tu serais bien plus "chaude"...
Longue discussion suivie d'une longue série de sms à son départ, je ne mets que les essentiels.
"o moin ma ptite chat tu réagi é tu sé tré bien me touché me disan ne pa témé mé tu te trompe c toi ki ne peu pa mémé" 29/07/06
"Toré tor 2 pleuré mé celui ki tenvoi d sms poura vit te lé séché kan a croir ke je seré ds lébra d1 autr illusion ya kavec 3 ke je voudré etr mé no mendi" 29/07/06
"pense tu pouvoir la gardé o cho jusk 2min jémeré ke tu te donne a moi kan tu ora ossi envi ke moi je sé ke ta u ta doz 7 semén alor patiente"29/07/06 Encore ses élucubrations concernant mes hypothétiques aventures. Pourtant comme je lui ai dit ce n'est pas logique puisque lui-même me repproche mon manque d'appétit alors pourquoi diable irais-je voir ailleurs dés qu'il a le dos tourné cela n'a aucun sens.
"é bien la tu te trompe je te voudré fam é non just 1 plan q com tu di si bien" 29/07/06
Et voilà, il me voudrait femme et 8 jours aprés il te veut toi ! C'est dingue comme il est si peu sûr de lui.
Bon il ne faut pas oublier le détail mais ô combien important qu'il n'est plus avec Timmy depuis peu et donc forcément il doit vite combler ce vide, car il est incapable de rester seul affectivement. Il a fait ça avec moi, il l'a fait avec toi en décembre puisque même avant Timmy il y en avait une autre, enfin je sais pas trop si c'était avant car en fait il était même avec les deux à un moment donné.
Alors moi je dis stop, c'est bon j'ai assez donné en lot de mensonges, de trahisons et de souffrances.
J'ai besoin d'aimer et d'être aimée, de quiétude et de sécurité affective et ça il ne peut l'offrir.
Trop instable, il va être tout feu tout flamme 15 jours , 1 mois voire peut-être 3 mois puis changement d'humeur, il va être pensif, ailleurs et retombe dans ses incertitudes et fini par des escapades.
Il a fallu que je regarde "Ma vie en l'air" pour m'apercevoir que ma grande faiblesse et qui m'a perdue c'est de ne pas avoir su lui dire non, en tout cas trop peu de fois.
Pour finir, petit détail sympa, il m'a dit quand il était à Paris que l'idéal serait pour lui de faire avec toi et moi 1 seule personne ! lol
Ce qui a fait pencher la balance vers toi c'est donc cette jalousie maladive avec moi qu'il ne peut contrôler et tes ardeurs sexuelles et ton appétit féroce. Alors conserve-le le plus longtemps possible et surtout pas de faiblesse à ce niveau car ça risquerait de te perdre.
Je ne sais pourquoi je t'ai écrit ce roman que fort probablement tu n'auras pas lu jusqu'au bout. Mais moi, cela me fait du bien et puis si tu as pris cette peine de me lire jusqu'au bout cela pourra t'être utile dans ce parcours escarpés de l'amour, ô combien passionné avec JM et épuisant.
Plus de 7 ans déjà que nous ne vivons plus sous le même toi et encore à parler de lui et surtout à pouvoir me blesser. Bon ce n'est pas si pathétique, car cela m'a permit de grandir, depuis j'ai appris à m'endurcir et à être moins idéaliste en amour.
Je ne t'ai jamais porté dans mon cœur et cela en sera toujours ainsi. Tu as été, tu es et tu resteras "la "pouffe" sans scrupule qui n'a ressenti aucune solidarité féminine en n'ayant pas vibré avec ton cœur de mère, pour ne pas t'être effacée au moins à la naissance de Titi pour nous laisser la possibilité de reconstruire notre couple et réunir notre famille. Ca je ne le digèrerai jamais, je pense.
Mais je sais faire la part des choses, je me retire de ce jeu bien trop compliqué dont Jm est le seul maître, mais malheureusement il est comme un commandant à bord d'un navire errant sans boussole.
Je te souhaite bien du courage, beaucoup de sagesse... et surtout, ne l'oublie pas, un appétit sexuel immense et inépuisable ;-)
Sam
Voilà je sais vous allez me dire pourquoi lui avoir écrit tout cela. Tout simplement parce que j'en ressentais le besoin, cela m'a permis d'évacuer toutes mes pensées qui se bousculaient dans la tête à m'oter le sommeil, je ne cessais de ruminer. Donc cela a été mon salut. 24 juillet douleur cuisanteCette nuit, j'ai rêvé que je jouais à un jeu virtuel (chose que je ne fais pas dans le réel).
J'avais le choix entre plusieurs routes mais je ne pouvais qu'aller de l'avant car derrière il y avait un énorme feu qui se propageait. Sachant que ce n'était qu'un jeu, j'ai tenté un passage dans les flammes aprés tout que pouvais-je bien risquer !
Eh bien, je vous le dis je l'ai senti, le feu brûlait mon corps à tel point que je me suis réveillée en sursaut !
Serais-je en train de frôler les portes de l'enfer sans même le savoir ? Dois-je prendre ce rêve comme un avertissement, un danger me menaçant...
|
|
|
